Мастер копать ямы

Самой себе.

У меня очень тяжелый характер. Порой мне очень сложно справиться со своим раздражением и я начинаю грубить и отталкивать дорогих мне людей. Я прекрасно осознаю, что делаю только хуже, что моя вредность исходит уже из упрямства, но всё равно продолжаю.

Я мастер рыть себе ямы по учёбе. Прекрасно осознавая, как тяжело и неприятно будет работать ночью, днём я ничего не делаю. Сегодня та же история. Завтра мне надо провести пару у третьего курса. Дурацкая педагогическая практика. Время 00.54, я почитала то, что пропустила на МП, поотвечала на комментарии, и, прекрасно понимая, что я не выучила материал для завтрашней пары (а я, к слову, и так не очень хочу её вести и, по правде говоря, боюсь немного), я нажимаю на кнопочку «Написать» и делаю запись.

Мне нужен рычаг воздействия на саму себя. Как перестать избегать того, что ты не хочешь чтобы происходило?

Я думала, я нашла рычаг.

Во-первых, я себе говорила, что уже к концу вторника я проведу все необходимые пары и мне останется только отчёт написать по этой практике. Во-вторых, я себе напоминала, что завтра хоть и придётся провести эту пару, но зато вечером я встречусь с подругами, мы поедим суши, мороженого (отдельно, разумеется), выпьем в честь моего прошедшего недавно дня рождения и нашего возвращения из поездки в Европу. В-третьих, я сегодня начала читать книгу, купленную в Эйндховене и так неожиданно меня затянувшую. Это сборник и мне осталось 20-30 страниц до конца первого рассказа. Мне было очень интересно, чем же всё закончится (хотя, это очевидно вообще-то), поэтому я отложила эту книгу и сказала себе, что дочитаю после того, как подготовлюсь к завтрашней паре. Меня хватило на доработку презентации и поиск и скачивание видео, а затем я с чашкой кофе, укутавшись в платок пошла на балкон подышать воздухом и очистить мозги. Я прилетела во вторник и с тех пор не выходила из дома. Я просто была не в состоянии из-за небольшой травмы на ноге, на которой мне приходится постоянно менять повязку.

Кстати. Выйдя на балкон и простояв там пять минут, я поняла, что, когда я уезжала, это было попросту невозможно. Я выходила на улицу только в пуховике или теплом пальто. Я так мечтала, что я вернусь в расстаявший и сухой город. Ну, не везде сухой, но всё же расстаявший наконец-то к середине апреля!

Ладно, хватит. Пора давить на рычаг. А то уже хочется спать и всё еще интересно узнать, чем закончится рассказ.

Комментариев: 0

Спустя пять лет я снова влюбилась

Я никогда не принадлежала к числу тех людей, которые говорят: «Увидеть Париж и умереть». Я никогда не мечтала увидеть Эйфелеву башню. Я, конечно, всегда была не прочь побывать в Париже, если вдруг представится такая возможность, но я никогда не мечтала о нём.

Мне хватило полтора дня в Париже, чтобы влюбиться в этот город. Всей душой. И я обязана туда вернуться. И это обязательно случится, потому что я так и не попала в Диснейленд и у меня не было достаточно времени, чтобы побродить по книжному «Шекспир и компания», я не заходила ни в Лувр, ни в Нотр-Дам, не поднималась на Триумфальную арку и Эйфелеву башню, не видела Версаль. В общем все время, что у меня было отведено на этот город, я гуляла, делала небольшие покупки и наслаждалась едой. И уж тем более я обязана туда вернуться, потому что я не забуду те круассаны, которыми мы завтракали.

В общем, я вдохновлена и влюблена.

 

Комментариев: 2

Давящее чувство

И я точно знаю, откуда оно взялось. Во-первых, у меня было целых пять выходных, мне нужно было исправить методики занятий, чтобы завтра показать их декану, но я ничего не сделала. Все выходные я провела дома, ничего вообще кроме чтения и сериалов не сделала, только вчера на пару часов сходила к подруге. Я, как всегда, оставила всё на последний момент. И теперь это очень на меня давит, потому что я очень не хочу это делать. К тому же, я уже послезавтра должна была вести лекцию, а я к ней не готова, и декан ещё не подписала мою методику. Кто знает, вдруг она завтра снова скажет исправлять. Поэтому я решила перенести лекцию. Но единственный день, на который я могу перенести, это 24 апреля. А 24-го я уже веду лабораторную. Ну и, во-первых, я переживаю, что сложно будет сразу же две подряд пары вести, а во-вторых, переживаю, что декан не разрешит, потому что она говорила, что мы все у неё остаёмся на вторую половину апреля из-за нашей стажировки.

Вторая причина моего давящего чувства это всё ещё тот факт, что они себе девушек нашли. Один идеальный для меня вариант, с которым у меня была прям история из какой-нибудь книжки, если бы он не уехал в другую страну. А второй единственный, кто действительно понимает. Я, конечно, понимаю, что всё это глупо, особенно в отношении второго. Но просто появилось чувство, что мне теперь не к кому пойти.

И третья причина это как раз это самое чувство, что некуда пойти. Сегодня я проснулась с мыслями, которые, возможно, мне снились, не знаю, но первое, что пришло мне в голову, когда я открыла глаза этим утром, это: «It feels like no one is hearing me. No matter how loud I would be». Думаю, это из-за того, что я сейчас на английском читаю. И мне вспомнилось, как когда-то я проснулась со словами «Irish dancers» в голове :D

В общем порция нытья из-за того, что я разучилась не воспринимать всё как большие неприятности. Ко мне вернулась дурацкая привычка сосредотачиваться на проблеме и не видеть ничего вокруг.

Комментариев: 0

Настроение -

Смотреть предложенное ютюбом видео про Исака и Эвана из Скама и грустно понимать, что никто мне не поможет.

Вчера я наткнулась на песню Shawn Mendes — In My Blood и настолько прониклась этой песней.

А сегодня я узнала про модный нынче в моем окружении флешмоб. Баб они себе нашли.

Сижу смотрю в окно на голые деревья и хмурое небо и думаю, что я сейчас как старуха у разбитого корыта. 

Как говорится, «в 30 я поняла, что надо было брать того, что в 25».

Комментариев: 2

Вы все меня бесите

Ну нет, я ещё не дошла до того состояния, меня обычно не все сразу бесят, а отдельные личности, да и то по правде говоря редко. Может потому что мне в большинстве своём плевать на людей?

Я имела ввиду сериал. Русский стс-ный короткий сериал с хорошим актёрским составом. Меня изначально зацепил трейлер из нарезки моментов, где героиня Ходченковой говорит, что ее все бесят, и наличие в сериале Александра Паля. Обожаю его. Половина сериала уже просмотрено, и мне кажется, основной бюджет они угрохали на актёров, ведь довольно известные и хорошие актёры там не только в главных ролях, но и в эпизодах появляются. В общем сериал мне понравился, он с юмором, главная героиня притягивает к себе взгляд и вызывает интерес. Да и игра актёров не притянута за уши, как по мне. Мне вообще кажется, что всё выглядит очень натурально, как в обычной жизни. 

И, наверное, сейчас я пойду положу себе патчи под глаза, налью чай с конфеткой и продолжу просмотр. В конце концов, у меня нет работы, сегодня нет пар и практики, я снова безработный студент (хоть официально и инженер пока), так что могу отдохнуть. Чуть-чуть.

Комментариев: 6

Когда бесит, что бесишься

Меня бесит то, что он знает, что я бешусь и именно из-за этого подливает масло в огонь. Я никогда не считала себя взрывоопасной в отношениях с противоположным полом. Но сейчас чувствую, что если бы каким-то волшебным образом оказалось так, что мы бы жили вместе, я бы начала швырять все вещи подряд. Я преркасно осведомлена о своих вспышках ярости и злости, я только не знаю их причину, так что совместная жизнь такого бесячего утырка со мной обернулась бы периодическим разгромом. И я точно знаю, что бесилась бы всегда я, потому что он сука любит меня выбешивать. От этого злость во мне снова начинает закипать. И, главное, я понимаю, что он этого и добивается, и тот факт, что у него это получается и он это прекрасно знает, бесит ещё больше. Поэтому я пытаюсь себя успокоить. 

Сейчас я напоминаю самой себе Аида из диснеевского Геркулеса.

Комментариев: 8

Йога мать его челлендж

Даже не вспомнить сколько лет я мечтала заняться йогой, а ещё бодибалетом (до него я снова доберусь, обещаю). Пару лет назад я поняла, что не стоит давать себе какие-то грандиозные обещания в начале каждого года. Ну, хотя я продолжаю этим заниматься, но больше не жду, что я смогу гарантированно выполнить абсолютно всё, потому что в противном случае в конце года я чувствую себя неудачником. Но всё же я ставлю себе примерно от одной до трёх обязательных целей. Началось это года два назад, когда я себе чётко сказала, что схожу, наконец, к окулисту, визит к которому в итоге вылился в лазерную коррекцию зрения. 

Короче, одна из обязательных целей этого года заняться йогой. Может в итоге мне надоест и я не буду этим даже до конца года заниматься. Суть в другом. Суть в том, чтобы узнать, нравится ли мне это. К тому же, думаю, не стоит говорить о полезных аспектах йоги.

Но я совершенно не подготовленна для этого. Вообще, честно говоря, моё тельце для любой физической активности не подготовленно. Однако, у меня почти никогда не болят мышцы. Даже если я больше полугода вообще никак не занималась спортом, а потом отхерачила сразу полтора часа на эллипсоиде в интенсивном режиме, у меня не будут болеть мышцы. Но после первого же занятия йогой, которое длилось минут тринадцать, на следующий день у меня болели ноги. Причём ничего сложного-то особо я не делала. Только одну позу захотелось описать, используя ненормативную лексику, потому что оказалось, что левая нога у меня намного менее гибка и устойчива, чем правая.

Я всё это так говорю, будто мне не понравилось. Наоборот!  Для меня боль в мышцах это потрясающе. Я в этом плане немного мазохист, да и к тому же у меня это очень редкое явление.

Комментариев: 15

Без заголовка

Попытки вползти в рабочую колею пока не увенчались особым успехом. Надобность делать все эти учебные дела наводит тоску и уныние. 

Сегодня я подумала, что к этому нужно относиться не как к учёбе, а как к работе. Тем более в универе я сейчас получаю даже больше, чем на работе, ввиду частого отсутствия из-за учёбы и сложного финансового положения завода. 

На этой неделе прочитала две книги, хотя будет вернее полторы, потому что половину одной прочитала в декабре. Начала одновременно читать «Лекарство от меланхолии» Бредбери и «Короля Артура и рыцарей круглого стола». Теперь захотелось пересмотреть Мерлина, потому что пока что прочитано только две главы, но книга уже втянула. 

Периодически появляется желание, чтобы просто кто-нибудь обнял. Хотя у меня такие порывы недолго длятся.

А еще жить отдельно собираюсь не я, но почему-то всё равно присутствует какое-то радостное предвкушение. При удачном стечении обстоятельств у меня будет место, в которое можно будет сбежать и забыться. Хотя возможность наличия в этом месте ещё и племянницы его друга несколько смущает, но ладно.

Комментариев: 12

Без заголовка

Периодически у меня возникают желания подробно записывать, что со мной происходит, свои размышления и какие-то выводы. Но до блога часто руки не доходят, блокнотов я с собой не ношу, а заметки в телефоне забываются и теряются среди кучи других.

Тем не менее.

Иногда просто хочется выговориться. Пусть даже не о чем особо говорить. Порой, когда я долго не общаюсь с человеком и пробелы в осведомленности жизни друг друга становятся очень уж большими, при встрече даже не знаю, что рассказать, с чего начать, что из того, что у меня происходит, важно? И в такие моменты кажется, что важного-то ничего и нет. Вот если что-то вроде новой работы или получения Грэмми, к примеру, то да, но события такого рода случаются не так уж часто:D

В последнее время у меня было крайне неприятное состояние. Я растеряла свой оптимизм и вообще была какая-то подавленная и невесёлая, часто зависала, то есть чаще обычного. На корпоративе в конце уже прошлого года я познакомилась с сыном ген.директора и по совместительству новым коммерческим директором. Как-то мы заобщались, но толком встретиться, где-нибудь посидеть, у нас не получалось. Да и мне не особо хотелось. Появился в моей жизни ещё один человек, которому я нравлюсь и на которого мне всё равно. Просто потому что мне на всех всё равно. К тому же, может я и бракованная какая-то, но нежные слова меня раздражают, вопросы о том, где я, что делаю и т.д. тоже. А просьба, граничащая с руководством к действию, общаться с ним по-другому (я сказала, что я вообще могу быть грубой и неприветливой), просто взбесила. С какой стати вообще? Что в нём такого особенного, что я с ним должна по-другому общаться? В общем дальше поцелуя у нас не зашло, потому что после этого одного поцелуя мне стало совершенно точно ясно, что он из тех, кто считает, что девушка должна перед ним отчитываться, спрашивать разрешения, и он ждёт от девушки всех тех же отвратительно нежных слов, которые сам использует. Но я не такая! Все эти ласковые слова могут не раздражать, только если исходят они от человека, который действительно нравится. В общем, я его сразу ввела в курс дела по поводу моей неспособности к чувствам, попыталась понятно объяснить, что я совсем не та девушка, которой. возможно, показалась сначала. Видимо, его не устроила моя ныняшняя неспособность чувствовать. Oh well. А вообще человек он хороший, очень забавный.

Второго же всё это не отпугнуло. Он прекрасно знает о том, какая я, многое он понял сам. Иногда даже пугает немного то, насколько хорошо он меня понимает. И вообще почти по всем характеристикам он идеально подходит. Мне кажется такого вообще сложно найти. Но не смотря на всё это я не могу выдавить нужные чувства. Однако он всё равно тут, признавая какая я сложная, вредная, с ледяным сердцем, и по-прежнему говоря, что я интересна.

Отчасти в связи со всем этим я была какая-то, даже не знаю какая, не радостная короче. А потом, начав размышлять об этом под горячим душем (как оказалось горячий душ — средство для решения многих проблем), я поняла, что всё дело в том, что я не могла примириться с собой, я была не в ладах с собой. И я просто приняла то, какой я являюсь, приняла свою тёмную сторону :D и перестала чувствовать вину перед теми, кому я не могу ответить взаимностью. Я осознала, что это гнеущее, съедающее меня чувство — это темнота, которая будто бы разрастается. Прекрасно понимаю, как глупо это звучит, но я не подобрала другого слова. Короче я примирилась с этой темнотой, с её существованием и поняла, что это не плохо, это просто то, что есть, и это не навсегда. И внезапно стало так легко, будто камень с души свалился.

Я по-прежнему задумвыюсь о том, почему я не спосона сейчас чувствовать и как долго это будет продолжаться, но я больше не боюсь этого.

Оказалось, принятие себя — верное решение.

Комментариев: 0

Не готова

Я не готова к трудовым будням. Я не хочу вырываться из этого ничегонеделания. Я уже пропустила два дня лекций на втором высшем и не хочу завтра идти. На работу нужно съездить, написать без содерания из-за этих пар и предстоящей сессии. Этого я делать тоже не хочу. Зовут гулять, лень собираться и куда-то идти. Не хочу делать задания на ВВ, не хочу заниматься диссертацией и написанием научной статьи. Ничего не хочу делать. И чем дольше я ничего не делаю, тем больше не хочется начинать.

Может быть, это из-за того, что я привыкла к длинным новогодним каникулам? В школе они начинались числа с 11, в универе с конца января, а то и с начала или середины февраля. 

Нужно взять себя в руки. Для достижения своих целей нужно впахивать, как ни прескорбно. Поэтому нужно составить себя план написания статьи, диссертации и изучения материалов для ВВ. Раз уж я за него плачу, нужно выжать из него максимум.

Итак, сегодня составлю наглядное расписание ВВ, придумаю, в чём завтра идти. Завтра позвоню после пары директору, может они тоже решили с 8-го работать. И завтра не отменю свидание. Хватит уже бежать от нового.

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Ginger
Ginger
сейчас на сайте
Читателей: 234 Опыт: 82.8316 Карма: 4.41412