Вы все меня бесите

Ну нет, я ещё не дошла до того состояния, меня обычно не все сразу бесят, а отдельные личности, да и то по правде говоря редко. Может потому что мне в большинстве своём плевать на людей?

Я имела ввиду сериал. Русский стс-ный короткий сериал с хорошим актёрским составом. Меня изначально зацепил трейлер из нарезки моментов, где героиня Ходченковой говорит, что ее все бесят, и наличие в сериале Александра Паля. Обожаю его. Половина сериала уже просмотрено, и мне кажется, основной бюджет они угрохали на актёров, ведь довольно известные и хорошие актёры там не только в главных ролях, но и в эпизодах появляются. В общем сериал мне понравился, он с юмором, главная героиня притягивает к себе взгляд и вызывает интерес. Да и игра актёров не притянута за уши, как по мне. Мне вообще кажется, что всё выглядит очень натурально, как в обычной жизни. 

И, наверное, сейчас я пойду положу себе патчи под глаза, налью чай с конфеткой и продолжу просмотр. В конце концов, у меня нет работы, сегодня нет пар и практики, я снова безработный студент (хоть официально и инженер пока), так что могу отдохнуть. Чуть-чуть.

Комментариев: 3

Когда бесит, что бесишься

Меня бесит то, что он знает, что я бешусь и именно из-за этого подливает масло в огонь. Я никогда не считала себя взрывоопасной в отношениях с противоположным полом. Но сейчас чувствую, что если бы каким-то волшебным образом оказалось так, что мы бы жили вместе, я бы начала швырять все вещи подряд. Я преркасно осведомлена о своих вспышках ярости и злости, я только не знаю их причину, так что совместная жизнь такого бесячего утырка со мной обернулась бы периодическим разгромом. И я точно знаю, что бесилась бы всегда я, потому что он сука любит меня выбешивать. От этого злость во мне снова начинает закипать. И, главное, я понимаю, что он этого и добивается, и тот факт, что у него это получается и он это прекрасно знает, бесит ещё больше. Поэтому я пытаюсь себя успокоить. 

Сейчас я напоминаю самой себе Аида из диснеевского Геркулеса.

Комментариев: 8

Йога мать его челлендж

Даже не вспомнить сколько лет я мечтала заняться йогой, а ещё бодибалетом (до него я снова доберусь, обещаю). Пару лет назад я поняла, что не стоит давать себе какие-то грандиозные обещания в начале каждого года. Ну, хотя я продолжаю этим заниматься, но больше не жду, что я смогу гарантированно выполнить абсолютно всё, потому что в противном случае в конце года я чувствую себя неудачником. Но всё же я ставлю себе примерно от одной до трёх обязательных целей. Началось это года два назад, когда я себе чётко сказала, что схожу, наконец, к окулисту, визит к которому в итоге вылился в лазерную коррекцию зрения. 

Короче, одна из обязательных целей этого года заняться йогой. Может в итоге мне надоест и я не буду этим даже до конца года заниматься. Суть в другом. Суть в том, чтобы узнать, нравится ли мне это. К тому же, думаю, не стоит говорить о полезных аспектах йоги.

Но я совершенно не подготовленна для этого. Вообще, честно говоря, моё тельце для любой физической активности не подготовленно. Однако, у меня почти никогда не болят мышцы. Даже если я больше полугода вообще никак не занималась спортом, а потом отхерачила сразу полтора часа на эллипсоиде в интенсивном режиме, у меня не будут болеть мышцы. Но после первого же занятия йогой, которое длилось минут тринадцать, на следующий день у меня болели ноги. Причём ничего сложного-то особо я не делала. Только одну позу захотелось описать, используя ненормативную лексику, потому что оказалось, что левая нога у меня намного менее гибка и устойчива, чем правая.

Я всё это так говорю, будто мне не понравилось. Наоборот!  Для меня боль в мышцах это потрясающе. Я в этом плане немного мазохист, да и к тому же у меня это очень редкое явление.

Комментариев: 15

Без заголовка

Попытки вползти в рабочую колею пока не увенчались особым успехом. Надобность делать все эти учебные дела наводит тоску и уныние. 

Сегодня я подумала, что к этому нужно относиться не как к учёбе, а как к работе. Тем более в универе я сейчас получаю даже больше, чем на работе, ввиду частого отсутствия из-за учёбы и сложного финансового положения завода. 

На этой неделе прочитала две книги, хотя будет вернее полторы, потому что половину одной прочитала в декабре. Начала одновременно читать «Лекарство от меланхолии» Бредбери и «Короля Артура и рыцарей круглого стола». Теперь захотелось пересмотреть Мерлина, потому что пока что прочитано только две главы, но книга уже втянула. 

Периодически появляется желание, чтобы просто кто-нибудь обнял. Хотя у меня такие порывы недолго длятся.

А еще жить отдельно собираюсь не я, но почему-то всё равно присутствует какое-то радостное предвкушение. При удачном стечении обстоятельств у меня будет место, в которое можно будет сбежать и забыться. Хотя возможность наличия в этом месте ещё и племянницы его друга несколько смущает, но ладно.

Комментариев: 12

Без заголовка

Периодически у меня возникают желания подробно записывать, что со мной происходит, свои размышления и какие-то выводы. Но до блога часто руки не доходят, блокнотов я с собой не ношу, а заметки в телефоне забываются и теряются среди кучи других.

Тем не менее.

Иногда просто хочется выговориться. Пусть даже не о чем особо говорить. Порой, когда я долго не общаюсь с человеком и пробелы в осведомленности жизни друг друга становятся очень уж большими, при встрече даже не знаю, что рассказать, с чего начать, что из того, что у меня происходит, важно? И в такие моменты кажется, что важного-то ничего и нет. Вот если что-то вроде новой работы или получения Грэмми, к примеру, то да, но события такого рода случаются не так уж часто:D

В последнее время у меня было крайне неприятное состояние. Я растеряла свой оптимизм и вообще была какая-то подавленная и невесёлая, часто зависала, то есть чаще обычного. На корпоративе в конце уже прошлого года я познакомилась с сыном ген.директора и по совместительству новым коммерческим директором. Как-то мы заобщались, но толком встретиться, где-нибудь посидеть, у нас не получалось. Да и мне не особо хотелось. Появился в моей жизни ещё один человек, которому я нравлюсь и на которого мне всё равно. Просто потому что мне на всех всё равно. К тому же, может я и бракованная какая-то, но нежные слова меня раздражают, вопросы о том, где я, что делаю и т.д. тоже. А просьба, граничащая с руководством к действию, общаться с ним по-другому (я сказала, что я вообще могу быть грубой и неприветливой), просто взбесила. С какой стати вообще? Что в нём такого особенного, что я с ним должна по-другому общаться? В общем дальше поцелуя у нас не зашло, потому что после этого одного поцелуя мне стало совершенно точно ясно, что он из тех, кто считает, что девушка должна перед ним отчитываться, спрашивать разрешения, и он ждёт от девушки всех тех же отвратительно нежных слов, которые сам использует. Но я не такая! Все эти ласковые слова могут не раздражать, только если исходят они от человека, который действительно нравится. В общем, я его сразу ввела в курс дела по поводу моей неспособности к чувствам, попыталась понятно объяснить, что я совсем не та девушка, которой. возможно, показалась сначала. Видимо, его не устроила моя ныняшняя неспособность чувствовать. Oh well. А вообще человек он хороший, очень забавный.

Второго же всё это не отпугнуло. Он прекрасно знает о том, какая я, многое он понял сам. Иногда даже пугает немного то, насколько хорошо он меня понимает. И вообще почти по всем характеристикам он идеально подходит. Мне кажется такого вообще сложно найти. Но не смотря на всё это я не могу выдавить нужные чувства. Однако он всё равно тут, признавая какая я сложная, вредная, с ледяным сердцем, и по-прежнему говоря, что я интересна.

Отчасти в связи со всем этим я была какая-то, даже не знаю какая, не радостная короче. А потом, начав размышлять об этом под горячим душем (как оказалось горячий душ — средство для решения многих проблем), я поняла, что всё дело в том, что я не могла примириться с собой, я была не в ладах с собой. И я просто приняла то, какой я являюсь, приняла свою тёмную сторону :D и перестала чувствовать вину перед теми, кому я не могу ответить взаимностью. Я осознала, что это гнеущее, съедающее меня чувство — это темнота, которая будто бы разрастается. Прекрасно понимаю, как глупо это звучит, но я не подобрала другого слова. Короче я примирилась с этой темнотой, с её существованием и поняла, что это не плохо, это просто то, что есть, и это не навсегда. И внезапно стало так легко, будто камень с души свалился.

Я по-прежнему задумвыюсь о том, почему я не спосона сейчас чувствовать и как долго это будет продолжаться, но я больше не боюсь этого.

Оказалось, принятие себя — верное решение.

Комментариев: 0

Не готова

Я не готова к трудовым будням. Я не хочу вырываться из этого ничегонеделания. Я уже пропустила два дня лекций на втором высшем и не хочу завтра идти. На работу нужно съездить, написать без содерания из-за этих пар и предстоящей сессии. Этого я делать тоже не хочу. Зовут гулять, лень собираться и куда-то идти. Не хочу делать задания на ВВ, не хочу заниматься диссертацией и написанием научной статьи. Ничего не хочу делать. И чем дольше я ничего не делаю, тем больше не хочется начинать.

Может быть, это из-за того, что я привыкла к длинным новогодним каникулам? В школе они начинались числа с 11, в универе с конца января, а то и с начала или середины февраля. 

Нужно взять себя в руки. Для достижения своих целей нужно впахивать, как ни прескорбно. Поэтому нужно составить себя план написания статьи, диссертации и изучения материалов для ВВ. Раз уж я за него плачу, нужно выжать из него максимум.

Итак, сегодня составлю наглядное расписание ВВ, придумаю, в чём завтра идти. Завтра позвоню после пары директору, может они тоже решили с 8-го работать. И завтра не отменю свидание. Хватит уже бежать от нового.

Комментариев: 2

Книжный 17-ый

1. Джоан К.Роулинг «Гарри Поттер и Орден Феникса»

2. Джоан К.Роулинг «Гарри Поттер и Принц-полукровка»

3. Джоан К.роулинг «Гарри Поттер и Дары Смерти»

4 Джоан К.Роулинг, Джек Торн, Джон Тиффани «Гарри Поттер и проклятое дитя»

5. Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

6. Терри Пратчетт «Мор, ученик Смерти»

7. Жан-Мишель Коэн «Диета парижанки»

8. Эрик Бертран Ларссен «На пределе. Неделя без жалости к себе»

9. Терри Пратчетт «Мрачный жнец»

10. Зои Сагг «Девушка Online»

11. Эрик Бертран Ларссен «Без жалости к себе. Раздвинь границы своих возможностей»

12. Холли Смейл «Девушка-гик»

13. Роберт Л. Андерсон «Страна снов»

14. Юлий Буркин, Константин Фадеев «Осколки неба, или подлинная история The Beatles»

15. Джон Грин, Дэвид Левитан «Уилл Грейсон, Уилл Грейсон»

16. Роальд Даль «Матильда»

17. Джордж Манн «Доктор Кто. Механизмы войны»

18. Кир Булычев «Девочка с Земли»

19. Элиезер Юдковски «Гарри Поттер и Методы рационального мышления»

20. Эдит Патту «Восток»

21. Александр Чудаков «Ложится мгла на старые ступени»

22. Хосе Антонио Марина «Анатомия страха»

23. Анна Франк «Убежище. Дневник в письмах»

24. Рэй Брэдбери «Вино из одуванчиков»

25. Рэй Брэдбери «Лето, прощай»

26. Дэниел Киз «Цветы для Элджернона»

27. Джек Керуак «В дороге»

28. Стивен Кинг «Страна радости»

29. Ричард Фейнман «Характер физических законов»

30. Нил Гейман «Скандинаские боги»

В этом году я прочитала на 2 книги меньше, чем в прошлом, и не довыполнила книжный марофон, но да ладно.

Комментариев: 11

Каким 2017-ый был для вас?

Для меня он был действительно новым. Год назад мне толком нечего было вспомнить, когда я села подводить итоги года. В этом же всё иначе.

Январь, конечно, начался бесполезно, но в феврале я пошла на свою первую официальную работу, с трудовой книжкой и пенсионными отчислениями. И работа эта была — помощник учителя английской программы. Совсем не по специальности, и я ещё со школы говорила, что никогда и ни за что не пойду работать учителем. Однако, эта работа мне понравилась.

Затем, в начале лета, я защитила диплом и целый месяц ждала, когда мне дадут его на руки. Вот это и были мои летние каникулы. Во время которых я два раза съездила в Астану. Один раз на экспо, которое мне очень понравилось. Правда, я не попала на цирк Дю Солей, из-за чего очень расстроилась, зато во  второй приезд сходила на 30 Seconds To Mars. Познакомилась с новыми людьми. А как только получила диплом на руки, устроилась на завод инженером-конструктором по специальности, где работаю до сих пор, то бишь, получается, 5 месяцев с копейками. Ближе к концу лета сдала экзамены и поступила в магистратуру по специальности на грант, а также на второе высшее заочное. 

С середины сентября началась учёба в перемешку с работой. К тому же на работе уволился главный конструктор, нас осталось двоё, но второй конструктор сначала по несколько дней пропадал, а потом ушёл чуть больше чем на месяц в отпуск. И я с несколькими месяцами опыта работы осталась единственным конструктором на весь завод. Я была в лёгкой панике, потому что я ничего не понимала и мне не у кого было спросить. Но в итоге вышел второй конструктор, а я с 19 декабря ушла в отпуск из-за сессии в магистратуре, котторую сдала на отлично и впервые буду на повышенной стипендии. Ещё осенью ходила на Би-2.

2017 год стал для меня годом перемен. Я стала чуть более взрослее, в 22-то уже пора начинать взрослеть. Хотя, думаю, этот процесс никогда не завершится. 

2017-ый был хорошим и насыщенным, как для меня лично, так и для моей семьи, 18-ый будет ещё лучше.

Комментариев: 0

Всё по плану

Что касается болезни летом или перед Новым годом, меня бесит моё постоянство. В этом году всё было хорошо, я продержалась аж до 27 декабря, и стоило проехать в холодной маршрутке, заморозить ноги, а потом попасть под метель по дороге домой с остановки, и всё! Я простыла. Бывало, конечно, и хуже, но, тем не менее, я сейчас не в том состоянии, чтобы занимматься новогодними хлопотами, а ведь так хотелось! Сегодня первый абсолютно свободный день, так как на работе я брала отпуск без содержания из-за сессии до 7 января, а в универе вчера был последний экзамен. Кстати, я закрыла сессию на одни А и теперь на повышенной стипендии. Впервые. 

Сегодня в планах было убраться в шкафах, доукрашать дом. Основная часть украшений уже на месте, но мне хочется больше. Сделать ногти на руках и ногах, потому что оказалось, что скорее всего наша маникюрша не придёт к нам до Нового года, и сходить вечером на корпоратив. Теперь отменяется всё, кроме корпоратива, потому что я уже давно обещала и потому, что вчера звонила бухгалтер и сказала, что, раз у меня нет времени на работу заехать, она привезёт мне зарплату в ресторан. Теперь осталось придумать, как в таком состоянии собраться в ресторан.

Сейчас я заливаю в себя чай с мёдом и имбирём попеременно с ТераФлю и надеюсь, что последний окажет своё чудодейственное влияние на мою болезнь и я приду в работоспособное состояние.

Комментариев: 4

Просто вечер понедельника

Сварив кофе с кокосовым молоком (после моего многомесячного нытья по поводу того, что в нашем городе не варят кофе с кокосовым молоком, мамино терпение лопнуло и она решила снабжать меня этим самым молоком, дабы моего нытья стало чуточку меньше. Понятное дело, оно никуда не исчезнет, пока в нашем городе не будут все те разновидности кофе, которые я хочу), я села делать задания для второго высшего. Сдать их нужно до конца года, потому что после Нового года начнётся сессия. А со следующей недели сессия в магистратуре, поэтому я хочу разобраться с этим всем до экзаменов. Но я, как всегда откладывала всё до последнего момента. Oh well. На часах почти одиннадцать вечера.

Планировалось сесть за это сразу после работы и сегодня написать три письменные работы. Некрасивая тафтология получается… Но сразу после работы я чертила инженерную графику племяннику-первокурснику директора. Я не ожидала, что у меня это столько времени займёт, чертёж ведь не сложный.

Ещё месяц назад я купалась в унынии. Но теперь все те дела, по учёбе или работе, которые возникают, почему-то не расстраивают. Может это волшебная сила декабря?

А кофе получился так себе(

Комментариев: 2
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Ginger
Ginger
сейчас на сайте
Читателей: 234 Опыт: 422.541 Карма: 11.5628